2014.04.27

私は地下鉄に乗っていた。途中から地上に出る路線。一気に明るくなり、太陽の光がとても眩しかった。

埋め立て地であるとある場所に向かっていた。

駅からその場所までの風景は昔から嫌いではなかった。海風がいつも強く吹いていた。長い髪は乱れ、髪に口紅がつくほどその日は風が吹き荒れていた。10分ほど歩くと何故こんな僻地にあるのかというところにその思い出の場所がある。

いつもは夜来る場所だ。朝来たのはこれが初めてだった。まるで違う建物のように見えた。これから始まる未来に胸を馳せていた。

1番の目当てはあっという間に終わり、その後のことはおまけ程度に考えていた。

しかし、そのおまけがその後の私を大きく変えた。

ぼーっとその時を待っていた。談笑していた。本気で笑えていなかったと思うし、つまらない、くだらない話だ、とすら思っていた。

照明が消え、cap'n jazzが流れた。そして照明が目潰しになった。その瞬間胸をうたれた。言葉にならない衝撃を受けた。

その頃の私は何もかも上手くいっていなかった。何に対しても不満しかなかった。

当時の写真を見返してみると表情は憎しみに満ちていた。この世の全ての人が敵だと思っていた。人を恨み、人を憎み、人に嫉妬し、人が嫌いだった。心の余裕なんてなく、焦りや不安で一杯だった。思いやりすら持てなかった。

そんな真っ黒な自分に向けて真っ直ぐにぶつかってきた。相手の矛はあまりにも痛すぎた。私は必死で盾を立てた。

私が必死に自分を守っていた盾は紙でできた盾だったのかもしれない。10秒ほどですぐにボロボロになり、使い物にならなくなった。

私が持っていた人に向ける矛は毎日研いだ、とても鋭い金属だった。そして矛で自分自信を守っていた。しかしその日ばかりはなぜか矛ではなく、盾を向けた。あまりにも急すぎて、そしてあまりにも衝撃的すぎて矛をむける余裕すらなく、とりあえず脆い盾を向けたのだ。

ボロボロになった盾を捨ててあとは時に身を任せて心が死ぬのを待っていた。

20分ほどのあれは衝動だった。

明るくなった瞬間、自分が綺麗な涙を流していたことに気づいた。流した涙を拭おうともしなかった。とにかく呆然と立ち尽くしていた。言葉を失った。そして人の心を取り戻した気がした。世界が目を覚ました。

今となっては少し変わってしまったが、あの衝動だけは5年経った今でもまだ追いかけている。感動という言葉で片してはいけない。雷に撃たれたような震えの類だろう。

あの日あの場所にいて目撃した人にしかこの感情はわからない。

きっとこの先も忘れることはないだろう。

そしてまた身震いするようなあの衝動に出会える日を私は待っている。